左右为难型   两头顾两头都不着

张童：待业状态   分歧点：求职定位悬殊为

现在全家都围绕着我找工作的事情而焦虑。我从小是跟着奶奶长大的，母亲觉得亏欠了我，对我的工作非常上心。而我和母亲的分歧实在是太多了，她关心福利如何？有否饭贴？公司规模如何？会不会倒闭？因为她是国企职员，还喜欢用国企的条件对我看中的公司加以严格扫描。而我关心的则是：是不是感兴趣的？能不能学到东西？有没有发展前景？对于物质要求几乎没有。观念的背道而驰让我们都产生重大困扰，每遇到我喜欢的工作，她总是看不上，不停地念叨直到我也开始怀疑这份工作。因为她不满意我放弃了一些工作，可又找不到她和我都满意的工作，一家人更加焦虑了。

儿女的话：现在我想，造成这种局面是因为沟通不畅。如果早期跟母亲多说说我的想法，让她理解我、支持我，现在情况也不至于这么僵。

 

曲线救国型   要打有准备的持久战

杂志编辑：严希佳   分歧点：传统与现代

出生在都是公务员的家庭里，好像这辈子都要被打上某种职业烙印。我的父母更是盼着我复制他们的人生――稳定、安逸。父亲希望我从事：“一个被人拔不走的职位，一个别人抢不走的金饭碗。”

大学毕业后，他们托关系帮我在某区房地局安插了个职位，只等着我去报到入职了。可这不是我向往的，但深知父母的性格，意气用事而起正面冲突没有用。因此，我想了个折中办法，去当老师。虽然没有完全遵从父母意愿，这份工作也算能让他们在面子和思想上过得去。做老师期间，我不停给父母灌输自己的想法，2年半后我跳槽，从事真正心仪的工作，父母有些异议但不怎么反对。两次小转折达到我的目的，也不伤害感情。

儿女的话：对父母的叛逆不能太过于猛烈，尤其是本身极为保守的那种。父母都是希望子女好的，只不过路径不同，要能理解到这点。没必要为了工作搞得剑拔弩张，其实可以通过跳槽来间接达成你的坚持。

成功说服型   只想告诉她现实

范爸爸    分歧点：照不进现实的梦想

从小就娇宠惯的孩子，大学还没毕业突然决定要去韩国工作。女儿说到韩国是她的梦想，开口闭口都是憧憬、向往，希望家里能尊重她。她妈妈坚决反对，家里闹得不可开交。

我的方式很简单：摊开现实。第一，你还没毕业，论文、毕业设计怎么办？难不成你每月都从韩国飞回来？第二，没吃过苦的你至今离开过上海多远，在人生地不熟的外国生活有多艰苦，你想过吗？光租房子就够呛！第三，你不是一直说想找个安稳工作吗？你究竟是想去韩国观光还是在那里工作呢？她被我这么一问，开始反思。现在她清楚了定位，是想找份稳定工作，便放弃了出国，也放弃了许多到韩国企业工作的机会，听从家里安排去了事业单位。

父母的话：我也曾年轻过，理解小辈的想法，不想太过于强硬以免出现反面效果。父母并不是刁难，只是告诉她最现实的困难。

 

无奈妥协型   拗不过儿子的一意孤行

岑妈妈    分歧点：到手的“铁饭碗”摔了

岑亮上大学的第一天，我就对他说：“好好学习，毕业后进个正式单位！”其实，我也知道他对公务员没什么兴趣，但公务员稳定、清闲，是份好职业。毕业时我逼着他看书做题，他也很争气地考上了公安局，朋友邻居都夸这条路选得对。可是他却说不愿意进入体制内工作，就算现在去了，以后也会辞职，无论我们怎样劝说他都不肯去上班。

放着铁饭碗不要，却要往看不清未来的行业闯。我们当时真的很失望，现在他确实找到了适合自己的发展道路，做得不错，薪水也比当公务员的同学高不少。但每当他辛苦加班、出差或者是遇到压力时，我们都会心疼地假设：如果他当了公务员多好！其实这也只能是假设了，他不愿意被束缚、不愿意钻研人际关系的性格就注定了不适合走这条路。

父母的话：儿子因为最终坚持了自己的想法，没有对我们妥协，因此也没有留下遗憾。现在我们理解了他，也支持他的选择。

也许你无法站在父母角度，理解他们的做法。但“可怜天下父母心”，现在的你至少需要体谅父母，多听取意见而不是针锋相对，多交流而不是惟命是从。争取他们理解你并不难，毕竟他们也曾经年轻过。

古诗又有云，“雏凤清于老凤声”，每一代人有他这一代人的优势和特征特点，有必须承担的使命和面对的问题，无论父母如何想得周到，看得长远，后辈必须经历的终归还是要他们自己来承受，得放手时且放手，对于做父母的来说，或许这也就是人生？